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内疚的孩子

父母对子女无私的爱，在父母看来或许是理所应当的，但如果父母对孩子太“好”的话，也许容易让孩子在感动之余，还可能会产生一些内疚感。

有个孩子和父母逛商场的时候，看到有钢琴表演，就觉得挺好玩的。父母看孩子好像对钢琴有点兴趣，就给孩子买了一架钢琴，还给孩子报了培训班。

练钢琴对于这个孩子来说有些枯燥，孩子天性都有爱玩的地方，孩子就不太愿意用玩的时间来练钢琴。

但是他的父母就流泪控诉说：你看家里省吃俭用，辛辛苦苦供你读书学习，我们赚钱也不容易，钢琴这么贵买回来，你说不练就不练了，我们那么辛苦培养你，我们容易吗？

想象一下，如果这个孩子是个比较乖巧懂事的小孩，他很有可能就会觉得父母很不容易了，自己太自私了，又让父母伤心难过了。于是，他可能就会内疚自责。

很多的父母，往往会用这种方式催化孩子的内疚感，用内疚感去控制这个孩子。

在这样的环境下长大的孩子，他会内化这个部分，在他的人际关系遇到问题的时候，也容易把责任归咎在自己身上。认为都是自己不好而造成的，他就会常常感到内疚。

这种过度的内疚，会让人觉得很痛苦难受，而且这部分难受的情绪还无法释放，最后会转化成很深的愤怒。

心理学家霍金斯在关于各类情感能量等级的分析中，把羞愧排在最低位，其次是内疚，认为羞愧和内疚是人对自己伤害最大的不良情绪。

有时候，我们还会有意识地给孩子制造内疚感，让他变成一个孝顺听话的孩子。　　

我们有时可以看到这样的场景：孩子在做功课，妈妈在旁边做家务，并不时停下来敲敲自己的背，神情有些痛苦。孩子站起来说，妈妈我来吧。这时妈妈就会说，不用，只要你听话，妈妈累点没关系，因为妈妈所做的一切都是为了你。　　

孩子这时候就只好埋头努力做功课，因为他的心里有了内疚感。为了逃避这种让人不舒服的内疚感，他就必须去报答那个使他内疚的人。但是，他想帮妈妈干活的念头已经被剥夺了，于是他只能想，我要为妈妈努力学习。　　

孩子为了回避内疚感做出了努力学习的行为，而父母就这样控制了孩子的行为。　　

用内疚感去控制孩子的结果往往是，孩子经常性地去做取悦或者报答你的事情，而不是原本他想去做的事情。这个因为内疚而去做功课的孩子，他似乎显得很乖很听话。

你或许因为孩子听话而心里舒服了，但事实上他已经失去了自己，因为他已经没有空间去做自己了。

有些父母牺牲和放弃了自己的时间、生活，一味地为了孩子付出。而这些，都是为了寻找自己的存在感，都是希望在别人的身上找到自己的价值感。

只有父母拥有自我，孩子才能拥有自我，只有父母拥有自己的生活，孩子才有拥有自己的生活。

当然，这并不是说，为了不压抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用为自己的行为负责，不用为自己的过失感到内疚。

譬如他欺负了邻居家的小妹妹，或者他把教室的地板给弄脏了，我们还是希望他在接受批评之后，可以意识到自己的错误，能够因为心里的内疚感而做出弥补的行为。因为这才说明孩子在这次犯错时，获得了初步的道德评判能力。

合理的内疚是一个人的良知，我们需要通过内疚来测量自己和他人的边界。因为这些内疚感，可以帮助我们避免对亲近的人造成伤害。

适当的内疚感所促使的行为或许可以使你的过失有所补偿，但持续的内疚感并不能给人际关系带来实质的好处。人与人之间的关系，包括亲子之间，没有谁亏欠谁，平等相处才是健康的。　　

如果说合理的内疚，具有整合爱和恨的功能的话。那过度的内疚，就会让我们不断的进行自我攻击，最后关系的痛苦和疏离。

当我们发现我们对自己所爱的人，有强烈的恨意或攻击性的冲动的时候，可能会感到担忧和内疚。

当你发现自己经常容易陷入内疚之中的话，需要觉察自己，是不是过于的和对方融合，即使有些事情根本不是你的错。

其次，如果是自己有错误的话，承认和接受错误的发生。自责和内疚可能会缓解你内心的焦虑，但是对于事实的改善却于事无补。停下自我攻击，才能面对和解决事情，并从过度内疚模式中走出来。

不要人为地给孩子制造内疚感，尤其是本不属于他的内疚感。即使他有了过失，也请允许他在做出弥补的行为之后，让内疚感从此结清账目。这样才能让他成为他自己，也才能重新建立健康的亲子关系。

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