知乎有一个问题：跟父母无法沟通，你有多绝望？

最高赞的回答说，当父母的话语让她难受时，她会真实地表达自己的感受，这时父母会直接反驳：你想多了吧，至于吗？

她说当时的感受就是很绝望，不被理解，还被否定。

如果给你这样感受的人是朋友，不来往就好了；如果是男朋友，分手就行了；但是那个人是你的父母，这辈子都断不开关系的人。

大部分的中国父母，不在乎孩子的感受。

有些父母甚至还使劲地打击，打击之后还不允许你哭泣，你哭泣或者悲伤，会被视为对他们的攻击。

这等于在暗示孩子：你不重要，你是错的。

这位答主最后说了一句：我内心最真实的感觉，就是没有人真的爱过我，没有。

一边渴望，一边失望，不知如何是好。

每个人心里也许都住着一只小企鹅：单纯、可爱、充满童心。可是，那个小企鹅却在父母有意无意中的打击和否认中，一直受着伤害。

6岁的孩子把电梯的按键都按了一遍，让电梯不得不每层楼都停下来，妈妈忍住尴尬和邻居们道歉，压住怒火告诉孩子不能这样做，但是孩子充耳未闻，根本不理睬，下次仍然这样做。

5岁的孩子经常在公众场合大喊大叫，爱发脾气，尽管父母耐着性子控制自己的脾气，讲事实、摆道理，但是基本没有效果。

难道不惩罚就没有教育效果吗？为什么孩子这么难沟通、这么不乐意配合？

《如何说孩子才会听》的作者阿黛尔和伊莱恩找到了问题关键：在教导孩子的过程中，父母往往看重的是结果，而孩子在意的是此时此刻的感受。

第一个例子里，按电梯键的男孩在学校经历了不愉快，妈妈却没有耐心听他讲完整件事，而是让他认真听课就好了。

试想一下，假如你是孩子，当你遇到问题，情绪极度低落时，父母无视你的感受，甚至否定你的感受，只是一味地站在高处指点和评论，你会是怎样的心情呢？

他把怒气转移到电梯键上，他决定无视妈妈的感受，不理睬妈妈的怒气，正如妈妈对待他一样。

第二个爱发脾气的孩子，父母常沉迷手机，听不到孩子的“求陪伴”的信号。只有孩子歇斯底里的时候，父母才会放下手机去“理”他。而通常，父母是否认他的行为和感受的，于是他也拒绝和父母沟通，变得越来越叛逆。

《如何说孩子才会听》的作者一针见血：当孩子的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加叛逆。尊重并接纳孩子的感受是开启沟通大门的第一把钥匙。

那我们如何做到尊重和接纳孩子的感受呢？不是第一时间制止坏行为或者解决问题吗？让我们来看看《如何说孩子才会听》里帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1、全神贯注地倾听；

划重点：在我们安抚孩子的时候，并不一定要马上找到原因，过多的询问有时候反而会给情绪不佳的孩子更多压力，反而是倾听会让他们更加自然和放松。

“倾听”意味着看着他、放下手中的事情、面向孩子。

如爸爸在看球赛，孩子来抱怨今天被好友打了。爸爸暂停了电视听孩子说，温和看着孩子，孩子把事情经过说了一遍，还高兴地自己找到了解决办法：你猜我会怎么办？我从现在开始和明明玩，他从来不打人。

2、用简单的话语来回应孩子的感受；

划重点：父母以关心的态度，用简单的话语回应孩子，孩子就能在叙述中整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决办法。

3、说出他们的感受；

划重点：父母通常不会说出孩子感受，担心他们会更难过。其实正相反，孩子听到父母说出他的感受，心里会感到安慰，感觉到有人能理解他们。

孩子：我的小海龟早上死了。

爸爸：哦，是吗？真没想到。

孩子：我昨天还教它玩游戏。

爸爸：你和小海龟真是好朋友。

孩子哭：它是我的好朋友。

爸爸：失去好朋友挺难过的。

孩子：它永远是我的好朋友。

爸爸：嗯，小海龟也会永远做你的好朋友的。

4、用幻想的方式实现孩子的愿望。

划重点：当孩子要一件家里没有的东西的时候，父母会解释为什么没有，孩子却越解释越不听。但是如果用幻想方式实现他们愿望，孩子的心情得到理解，他们会容易接受现实。

孩子：早餐我只想吃脆饼。

妈妈：真希望我家有啊。

孩子：我就要。

妈妈：听得出你很想吃。

孩子：我真希望马上能吃到。

妈妈：我真希望把家里的蛋卷变成脆饼。

孩子：那好吧，给我来一份蛋卷吧。

父母教育孩子一个最大的障碍就在于，父母不能站在孩子的角度，与孩子平等的对话。因此，学会倾听，学会理解孩子的感受，比指责和说教更加有效。

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