总是担忧孩子的父母

发布时间:2022-10-27文章来源: 浏览次数:

很多父母总是会担心自己的孩子,觉得孩子什么事都可能会搞砸,不信任自己的孩子。

 

这些总是处在担心焦虑状态的父母,不光会担心自己的孩子,在他们没有孩子之前,担心焦虑就已经存在,他们会担心工作做不好,担心事情办不好,担心别人不喜欢自己。

 

一句话,担心焦虑是一种特质。只不过有了孩子之后,这些人会把这种担心焦虑投射到自己孩子身上,一心一意的焦虑担心起自己的孩子来。

 

担心焦虑的背后是安全感和信任感的缺失。 

 

根据埃里克森的人格发展阶段,人生的第一个发展任务即是建立信任感,克服不信任感,形成希望的品质。如果在生命的头2年里,婴儿没有得到最够好的养育,就会影响到信任感和安全感的建立。

 

足够好的养育意味着此阶段要尽量对婴儿的需求及时回应,因为此时婴儿并不会说话,很多的满足都是通过妈妈的肢体回应来满足的,比如抚摸,即时喂奶,给予爱抚和有规律的照顾。这要求妈妈要以婴儿为中心,对婴儿发出的刺激敏感。

 

得到回应的婴儿就会对这个世界建立基本的信任感和安全感。

 

 

因为这意味着我发出的刺激这个世界都接受到了,而且它来满足了我。那么这个世界是善意的,是充满希望的。

 

可想而知,那些没有得到及时回应的婴儿会陷入到很深的恐惧和无助里,在他们需要的时候,这个世界毫无反应。或者这个世界根本不按照他需要的方式反应,他无法掌控妈妈,这会引起他们内心极大的不安全感和焦虑感。

 

一个安全感严重没有被满足的人长大后,就会到处抓住自己亲近的人,伴侣,孩子,像使用自己早年的妈妈一样,使用他们,来满足自己。

 

 

如果你总是不停的在担心自己的孩子,以下建议可能适合你:

 

1)你的担心和焦虑是源于自己

 

并不是你的伴侣或孩子如何不好引起了你的担心和焦虑,而是因为你没有安全感和信任感,所以你总是会从你周围亲密的人身上去看到一些让你没有安全感和信任感的部分。

 

你的伴侣和孩子有他们自己的生命,他们是独立的个体,并不是你的一部分,他们会有自己的意志,而不是按照你的意志活着。

 

你认为的怎样做会好,达到什么样的要求会好,那仅仅意味着你的认为,不要把你的认为当成一个真理,强迫别人遵从或达到。

 

 

2)不要和别人共生

 

处在极度焦虑担心状态的人佷容易跟自己的孩子建立共生的关系,或者说本质上因为他们的心理发展还没走出共生期,所以他们没有自己,总是把自己和别人绑在一起,需要控制别人来满足自己。

 

控制别人的好处就是我们不用去面对自己的问题,只需要强迫对方来满足我就好了。

 

要意识到当你打着为别人好的名义担心焦虑或愤怒时,你不是在为对方好。你可以把这些焦虑、担心向亲近的人讲出来,但不要归因为别人的问题。 

 

3) 担心和焦虑是一种诅咒

 

当我们把一种担心焦虑扔到别人身上的时候,就是在进行一种负面的催眠,在对方心里种植一颗负面的种子。那么,对方就会越来越容易向你担心焦虑的方向发展。

 

妈妈本来应该像一个容器,可以接纳和面对孩子无法处理的焦虑和恐惧,结果妈妈此时成了一个制造焦虑和恐惧的机器。

 

我的一个来访者说,每次遇到问题都不敢跟妈妈说,因为觉得妈妈像婴儿,若是跟她说了,她会比你还焦虑,甚至会指责你不行,你不仅不会得到安慰,还会得到千斤重担,还得反过来照顾她的情绪。

 

所以这个来访者会特别怕遇到事情,特别怕做不好。所以总是陷入消沉的拖延中。

 

 

4)信任不是逻辑推断出来的,它是一种选择

 

有很多信任感缺失的人他们都有很强的逻辑推理能力和思维能力,但这解决不了问题,因为信任从本质上来说不是思考可以解决的,它是一个选择问题。

 

就像我们信任这个世界会变好,这些东西不是逻辑思考出来的,而是深存于人内心深处的感觉。

 

虽然并非人人都有宗教信仰,但在很多人的内心深处,他们其实是有信仰的。对未来充满希望本身就是一种信仰。

 

所以信任是一种选择,是敢于放下自己,相信孩子自有他的使命和发展轨迹,生活自有它的逻辑,而我只需要做好我能做的就可以了。

 

 

5)焦虑担心是不允许生活有失控的部分

 

我们没法控制所有的生活,很多可能的风险、危机我们没法控制,当我们允许自己有失控的部分时,我们就可以放下那份担心焦虑了。

 

这个需要不停的练习,第一次面临失控大概就像跳下一个山谷,以为自己会死,但是醒来发现并没有。允许的次数多了,你就会对失控这件事建立更多的信任感。

 

所以要允许失控,并练习适应失控的能力。


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