你想让你的孩子成为一个什么样的人？
理想中孩子的模样应该是对未来充满信心、喜欢创新，有正义感并且勇于行动的。然而，成长过程中的悲观却会抹杀了孩子的信心和乐观的天性。
积极心理学之父马丁·塞利格曼，把乐观、兴趣和习惯看作是儿童最需要培养的品质。
而其中，最重要的是“乐观”。
在儿童的成长过程中，兴趣和习惯的培养都离不开乐观，换句话说，孩子是否乐观就是教育成败的关键。
或许有人会说，乐观或悲观是一种天性。人生下来就决定了，我左右不了。
持有这种想法的人还不在少数。但真的是这样吗？
有一个很有意思的调查：在成年人中趋于悲观的人数，女性要比男性略多一些。但把被调查者的年龄往前推，推到大概7岁左右的儿童时代，男女趋于悲观的人数基本是一样的，甚至女孩趋于乐观的数量还比男孩高一点点。
为什么会出现这种状况？显然，乐观或是悲观很大程度会受后天因素的影响。
越来越多的心理学研究表明，乐观可能与先天的基因有关，但更重要的却靠后天的养成和习得。
也就是说，乐观不是一种性格，而是一种习惯。
心理学家埃利斯有一个著名的“情绪ABC理论”：
A是adversity（坏事件）
B就是belief（想法或信念）
C就是consequence（后果）
坏事件是客观存在，无法改变的。比如一个快要搭建完成的积木高塔，被不小心碰倒了。
如果这时孩子认为“我总是这么倒霉！”或者“我就是搭不好积木！”。这种负面的判断具有强大的心理暗示作用，导致的后果可能真的就会变成“丧失信心，不再玩积木。”
如果孩子对此的解释是“没什么大不了，再搭一个新的”或者“我很厉害的，这次只是不小心”，那么结果往往是孩子在反复搭建过程中越发自信和越发热爱。
问题出在“B”，也就是“想法”上。由此，埃利斯总结了一套“乐观人生ABCDE”训练法。用Disputation（反驳）和Energazation（激发）来中断负面的“ABC”恶性循环。
这套训练法中，D是用四种方法和自己的负面想法进行争辩，在养成“乐观”非常重要。对于孩子来说，我觉得这个D可以由家长来引导完成。
当孩子说“我就是搭不好积木”时，我们可以帮他“找证据”来反驳：刚才的高塔已经搭到第10层了，怎么会是你搭不好呢？；“找更多可能性”来反驳：会不会是高塔的基座不够稳，或者中间某层有点错位；给“暗示”来反驳：细心点，你一定能行！；“最坏结果”来反驳：即使真是这样，也没什么。大不了我们去玩拼图啊。
用“反驳”让孩子摆脱怀疑和悲观的负面情绪，进入“激发”状态，产生积极乐观的行动。
即便孩子天生就更积极更乐观，可如果家长的教育方法不当，也会令孩子丧失积极的天性。父母们可要牢记，孩子的性格形成，除了一部分是天生的因素，也有相当一部分是人为与后天因素导致，而我们所要做的，就是让这些后天影响往更积极的一面发展。
因此，父母应该努力避免下面这些消极行为哟！
01
不要用消极的语言和态度打击孩子
也就是我们强调过很多的，不要贬低孩子与不要打骂孩子。
语言看似只是从嘴巴里说出来没有什么杀伤力，其实不然，很多时候，语言的杀伤力比起肢体暴力也不遑多让。
贬损的语言能够击垮孩子的自信心，让孩子变成一个容易自我否定的人。
洲洲吃饭比较慢，筷子还用得不利索，夹菜经常掉桌上，爸爸妈妈就嫌弃：“你吃饭都吃不好以后还能干啥。”
结果一段时间后他们就发现洲洲对吃饭很抗拒，跟以前积极的样子不一样了，还不肯用筷子。夫妻俩疑惑了好几天，才总算从孩子嘴问出来了，问题就出在他们的说话上。
洲洲说：“我讨厌吃饭，我就喝牛奶。”
洲洲父母这才醒悟自己给洲洲造成了多大的心理伤害，后面费了不少力气才让洲洲不再抗拒用筷子吃饭。
这虽然只是一件小事，但也可以看到贬损性语言所带来的攻击力。
如果你在教育孩子时还在使用“你怎么这么笨啊”、“生你不如生头猪”、“你干啥啥不行”、“没出息”之类的话，赶紧改！
另外，父母也不要在孩子面前“叫穷”。
像孩子闹着想要新玩具或新衣服，不少父母的拒绝理由都是：“没钱！”因为懒得跟孩子讲道理，于是就用没钱这样简单粗暴的理由来搪塞孩子，他们完全没有考虑过这会伤害孩子的自尊心。
即便孩子并不太能理解“钱”的意义，可是当他反复听见“没有”时，他的心里一样会升起“不如人”的感觉，因为他的小伙伴都没说过自己没钱，只有自己没有，他当然就会自卑了。
至于打骂的危害，在这里就不多做赘述了，重点来谈谈如何和孩子进行正面对话。
正面对话，当然就是充满正能量的对话。不过，正能量可不是让父母对着孩子胡吹哦，而是要在事实的基础上对孩子进行正面的鼓励！
千万别动不动就来一句“好厉害、好聪明”，这种夸奖太空泛，只能助长孩子的虚荣心，夸奖也要做到言之有物！
洲洲父母在后来训练洲洲用筷子吃饭时，就改成了鼓励为主：“洲洲今天筷子用得不错哦，你看夹菜都没怎么掉了，桌上比较干净，明天肯定更熟练。”
洲洲在这样的鼓励下才终于不排斥用筷子了，而且开始运用熟练，洲洲父母也开始意识到同孩子说话也是要十分注意用词和语气的。
而想拒绝孩子时，父母最好给孩子讲清楚理由和规矩，不要怕麻烦图省事，多点耐心。这样，既能尽早获得孩子的理解，也能最大限度保护好孩子的心灵。
02
过度关注孩子
孩子的成长离不开父母的关注，可父母的关注也要适度，过度关注只能让孩子产生不必要的焦虑。
过度关心的父母，在心理学上被称为“直升机式父母”（helicopter parent），顾名思义，他们仿佛像个直升机，在孩子脑袋上方盘旋，希望能牢牢关注到孩子生活的每一个微小细节。
他们往往过度参与孩子的生活，从而剥夺了孩子向外界探索的信心与能力。
像前面提到的马雅舒家的孩子，她对孩子的过度关注不仅体现在家里的家具上。
外出逛菜市场时，孩子想要摸鱼，她的反应就是，脏，不行不可以。
孩子玩沙子也是第一反应就是太脏了。
在她眼里，她觉得外界的很多事物都是很危险的，都会伤到她的孩子。
而这往往是她自己内在的不安全感对她孩子的投射。
研究显示，直升机式的父母。往往希望让孩子来满足她的情绪需要，而不是敏感的满足孩子的需要。
觉得外界是脏的，是不可以碰的，是她对这个世界的认知，但这并不是孩子的认知与感受。
孩子对外界充满了好奇，她希望去接触体验到这个真实的世界，菜市场的鱼，沙子，也不是什么有毒的东西，大部分人每天都接碰。
但马雅舒因为自己认为脏，就剥夺了孩子探索世界的权利，来让她的情绪上感到安心，这就是一种过度的关心。
而且孩子往往没有马雅舒认为的那么脆弱，而他们天生会有探索外界的想法与能力。
在合理的保护下，一些自然的障碍，孩子能通过习得这些障碍来成长，哪怕遇到一些挫折，受一点小伤也是正常的，孩子通过这些挫折，会习得怎么与这些障碍相处。
孩子跟成人比，其实更需要适应和思考的空间，父母的过度关注却往往挤压甚至抢夺了这块空间，不停地催促孩子往自己希望的方向走，反而会催生孩子的焦虑。
大家有没有发现，越是催促孩子孩子越拖延、越是想要孩子开朗大方孩子越拘束、越是叫孩子按父母的方法来，孩子越不情愿呢？
如果孩子出现了这些情况，就请父母先慢下来、先冷静下来，给孩子反应和思考的空间，让孩子自己去想办法应对和解决。如果孩子的方法不对，父母再去进行纠正和鼓励。
研究也表明，直升机式的父母往往希望孩子是可以一直持续的开心，而不要面临任何挫折，但这种对挫折的回避，往往会减轻他们处理问题的能力。
马雅舒的孩子，4岁了还要追着喂饭吃，还不能独立上厕所，就是这种过度关心所造成的局面。
而反观张智霖袁咏仪夫妇，他们儿子因热爱滑板而屡次流血受伤，张智霖反而打趣道可以练他的胆量。
而当他不愿意吃饭时，袁咏仪只是打电话问医生，医生说三天不吃饭才会死，袁咏仪就不管了。
这看似的漠不关心，其实恰恰是显示他们内心有足够的对外界的安全感，愿意给予儿子成长的空间，去探索外界，直面挫折。
研究也证实，被直升机式父母养出来的小孩，往往与同伴关心相处很差，也不信任同伴，社交技巧也很欠缺。
而在这样具有中国特色的，直升机式父母管教下小孩，不胜其数。
他们往往除了被过度关心的在小时候不能有探索外界的空间，更被逼着一定要把所有的时间放在学习上。
他们希望孩子满足自己的愿望，去考一个好成绩，读一个好学校。
一方面可以满足自己的成就感，认为孩子的成就就是自己成就，另一方面，则缓解了自己的焦虑感，因为在他们的认知里，只有成绩好才是在这个世界上存活的唯一出路。
但却因为过度关注一个方面，而忽视了孩子对世界其他方面探索的意愿与能力的培养。
神童魏永康就是这样的极端代表，他从2岁掌握1000汉字，4岁学完初中课程，13岁便考入大学，他的母亲除了要他学习，愿意照顾他的一切饮食起居，给他喂饭到高中。
但一个人的时间与精力是有限的，拔苗助长的结果，就是在其他方面的严重缺失。
不懂自理，不懂与人相处的魏永康很快被退学了。
尽管他后来重新习得了如何与人相处，还是不幸在38岁去世了。
因此，我们可以看到，过度关心往往会损害孩子习得如何与这个世界相处的能力。
只有放手，才能给孩子积极探索的胆量，真正让孩子自信又大方。
03
用自己都没有的品行
去给孩子提要求
有一部分父母，对孩子提起要求来一套一套的：要求孩子作息规律、要求孩子功课优良、要求孩子活泼懂事等等。
可实际上呢，这部分父母本身自己却做得非常糟糕：都半夜了还在抱着手机上网、自己从来没有静下心来读过一本书、平时死宅交际圈小得要命……
试问，自己都不具备这些品质，孩子连个能够参照的偶像都没有，他又怎么能做得好呢？
要求孩子，当然可以，这是给孩子向上的动力和鞭策。
可是与此同时，父母也应该给做出相应的表率，给孩子树立一个明确的学习目标呀！
扼杀孩子天性的10个时刻，父母的表达方式很重要。
对于学龄前孩子来说，当孩子展现天性时，父母的表达方式对孩子的影响极大，稍不小心，就会带来负面效果。
1、当孩子被赞赏时
当孩子被赞赏时，如果家长说：“没有没有，我们并没有这么优秀。”
孩子会这样想：在妈妈眼中，我并不优秀。
孩子能敏锐地感觉到大人对他们的态度，这是孩子对自身言行作出正确判断的依据。所以当孩子被赞赏时，父母不要表现得过分谦虚，如果赞赏是客观正确的，就让孩子欣然接受吧，大人的认可是让孩子努力进步的动力。
不妨这样说：“非常感谢您对我们的认可，我们会继续努力。”
2、孩子决心做某事时
当孩子决心做某事时，如果家长说：“你还小，你不行的。”
孩子会这样想：反正都会被打击，以后都不做了。
这句话，会抑制孩子原本满满的自信。更为可怕的是，孩子以后就会把探索新事物的决定权无形中交给了父母，变得处事犹豫不决。失败是成功之母，让孩子体验失败也是一种锻炼。
不妨这样说：“如果想好了，就去试试吧。”
3、孩子挑战失败时
当孩子挑战某件事情失败时，如果家长说：“早就跟你说过你不行的吧。”
孩子会这样想：早知道这样就不跟大人说了。
这样的话无论对孩子还是对父母本身都没有任何好处，只会疏离父母跟孩子，让孩子越来越不愿意跟父母交流。只有父母对孩子充满信心，这样才能令孩子感到自信和乐观。
不妨这样说：“你做得很好，下次一定能成功。”
4、孩子遭遇瓶颈时
当孩子遭遇瓶颈时，如果家长说：“你怎么那么笨啊!”
孩子会这样想：也许我真的很笨。
当孩子失败时，父母一定要有一个宽容的态度，给他再次尝试的机会。如果父母对孩子的失败反应太过强烈，容易使他们产生很大的不适和烦恼，而这也是导致孩子悲观的最大原因。
不妨这样说：“你很棒，妈妈相信你。”
5、想要孩子改正坏习惯时
当家长想要孩子改正坏习惯时，如果家长说：“你再……我就……。”
孩子会这样想：我会改正，但我并不认为自己有错。
威胁并不能让孩子心服口服。不妨试着将威胁换成一种许诺。当孩子在超市磨磨蹭蹭不想回家时，不要威胁说：“我走了，不要你了!”而是换一种方式说：“我们赶紧回家，那样就有时间在一起玩了。”长此以往，孩子每次得到命令时，都会往美好的方向设想后果，自然也会乐观应对。
不妨这样说：“如果不这样做，会更好!。”
6、想要激励孩子时
当想要激励孩子时，如果家长说：“隔壁家的xx如何如何。”
孩子会这样想：我做得再好，妈妈也看不到。
每个孩子都是独一无二的，拿孩子作比较无疑是父母自讨苦吃，也会给孩子造成无穷的困扰。只有看到并欣赏孩子的优点，才能让孩子充满乐观和自信。
不妨这样说：“妈妈知道，你有一直在进步哦。”
7、想让孩子好好学习时
当家长想让孩子好好学习时，如果家长说：“你再这样以后扫垃圾去!”
孩子会这样想：将来的我会很糟糕。
实际上，父母可能只是一句玩笑话，但是孩子却会实实在在放在心上，并感到压力。孩子小，他对未来并没有概念，父母给出的不良预言，会直接影响孩子的乐观情绪。
不妨这样说：“来，收起玩具，妈妈陪你做作业。”
8、在向别人介绍孩子时
当家长在向别人介绍孩子时，如果家长说：“他有一点很不好，那么大了还尿床。”
孩子会这样想：被外人知道了我的隐私，好丢脸。
跟大人一样，孩子也有自尊心，不能够随便践踏。父母应该努力保护孩子的自尊心，学会帮助孩子隐藏他的弱点，建立起自信。请相信，不久之后，这些“小毛病”真的会消失。
不妨这样说：“这是我的孩子，他很优秀。”
9、想要孩子学会感恩时
当想要孩子学会感恩时，如果家长说：“爸爸妈妈那么忙那么辛苦都是为了你。”
孩子会这样想：好内疚，没办法回报爸爸妈妈。
养育孩子是父母的责任，在孩子成人之前，父母需要让孩子懂得感恩，但不能要求孩子感恩。对没有回报能力的孩子来说，被要求感恩是一种压力，小小的孩子承受不了那样的压力。
不妨这样说：“爸爸妈妈刚下班累了，帮我们倒杯水好吗?”
10、孩子有进步时
当孩子有进步时，如果家长说：“你是第一名，你是最……。”
孩子会这样想：如果下次没得第一，妈妈会很失望。
要知道，幼年得到过度赞扬的孩子一旦长大后进入社会，就很可能经历很大的失望，会很难面对挫折。父母不能让孩子因为太优秀而过早承受太多压力。
不妨这样说：“无论你是不是第一名，妈妈都一样爱你。”
END
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